哈克〈親密關係工作坊〉筆記

課後心得如果要濃縮成一句話:一個人的心理素質的強度與親密關係的維繫能力成正比。

本日不黃色,但是很綠色 (暗示春色無邊的意味)
• 「開了?那我可以進來了」「我從來沒被進來過」
• 「貓在春天的時候會叫….」「你們在想什麼啦,貓一年四季都會叫」
• 關於觸摸:(觸摸和擁抱是諮商工作當中的重要一環)
→ 我的手指有練過,右手是 DO RE MI FA SO, 左手是 SO FA MI RE DO (邊說邊搭配著手指的舞動)
→ 之前聚會的時候我有教一些朋友手指怎麼用,結果後來有一個跟我說:「我老婆謝謝你」

以上對話可以很直接,字面是什麼就是什麼,如果你要讓他帶點春色,好像也可以。
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今天這堂課我獲得很多的個人啟發,有些工作上或是個人上的事情我就突然通了。

也有一些額外的收穫,例如開始知道咒語是怎麼一回事 XDD

這就是參加哈克課程最神奇的地方,我學到的可能跟大多數同學都不大一樣。老師也不知道他教會了我什麼。

老師在無意間給了我幾個我很需要的鑰匙、拼圖、遺失的齒輪。
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筆記正文 (部分公開)

讓一個人陪伴另一個人得以美麗的四個元素
1. 當真
2. 溫暖
3. 擁抱 (用身體或是用心)
4. 觸摸:摸著她的手,滄桑的心會開門

→[補充]滄桑:時間也不能解決,必須要承受的事情

• 愛情不是獨立的學問,是相關聯的學問,無法與生命當中的熱情與渴望切割。

• 人在相信之後才有自由。

• 對話時的觀察:說了[A]同時,[B]常常一起出現,要注意[A][B]之間的相依性。

• 進階思考:有了[A],會不會有[B]?[B]會是什麼。沒有[A],會有東西消失嗎?

• 觀察:那些詞即使在不同的談話主題中也會持續出現?

• 最重要的愛情能力:很單純的喜歡、單純就喜歡…

• 職場上專業的系統,進到愛情裡面就會死。
→ [補充] 你可以有很明確的各式標準,然後你的伴侶就會死得很難看。

• →[補充] 你也可以用很大的彈性讓伴侶自己選,這次形成「單純的喜歡」最簡單的方式。

• 職場專業帶來的問題:老師很容易就不自覺的把老師的角色帶入愛情關係中,然後把對方變成學生。老師會把職場上的習慣帶回家,例如:「我、現、在、在、跟、你、說、話!」「看我!」

• 職場專業帶來的問題:
[復健師]:你這個姿勢不對。 復健師的專業可以輕易指出你有N個姿勢不對,然後每個姿勢其實都是你最愛的姿勢。你就很心碎。

• 我們在職場上受訓的專業很容易就在一段關係當中致人於死…。例如心理諮商師要是脫口而出:「我覺得你只是精蟲衝腦想幹她….」,這樣會發生什麼事情?

• 在愛情中放下自己的職場專業:重點是做什麼會很快樂,而不是發揮什麼專業會很快樂。

• 延伸思考:什麼能力如果用在[A]領域,會讓你更喜歡你自己。

• 延伸思考:「很會」做和「很愛」做不一樣。「很會」又「很愛」才會表現得很自然。

• 找到可以付出而享受的能力。

• 在愛情中什麼能力用久了,才會讓你變得像自己?請多發揮這樣的能力。

• 愛情世界裡最大的困難是「慾望」。因為都沒機會學會如何和慾望共處,和慾望有關的事情都只能偷偷來或藏著來。

• 愛情的毒藥:嚴格的標準、企圖教育對方、忘記

• 愛情的解藥─記得:是我的什麼,可以喚起對方的甜蜜。(「記得」屬於好好滋養一段關係的重要input)

• 小心自己沒有照規定做的時候,會習慣性地給自己貼上負向的標籤。例如:把事情做好時附帶的謙虛行為。

• 一句話常被「啦」給毀掉。例如:我很感謝她的包容啦!。那個「啦」會讓感覺不停留的直接過去。

• 好用的自我「反催眠」指令:我沒有要這樣思考。

• 在愛情的世界裡,想要愛多一點,還是情多一點?
→ 愛:一定時間內的濃度高,但是時間短。
→ 情:一定時間內的濃度低,但是持續時間長。
→ 又濃又長不存在,又臭又長倒是存在。

• 愛情完成時:不會再有心跳加速的狀況,請不要抱著會心跳加速的期待。這樣的期待會使眼前這段關係徹底完蛋,因為這樣的期待根本不會發生。(只有另一個人才能再次觸發那樣的心跳加速。)

• 一個人會留在另一個人的身邊:常常是因為對方的存在,使我們的生命能逐漸活出且長成更完整的自己。

• 越沒有什麼根據的玩法越有震撼力。

• 例句:好喜歡你的真實、好喜歡你。(因為真實而喜歡)

• 在愛當中失去自己,就會上演大反撲戲碼。(男人的可怕很常見,女人的可怕都是出現在失去全部的自己。)

• 所謂的失去自己:沒有越來越像自己、越來越不認識自己。

• 台灣教育的失敗:教我們認識自己的哪些科目分數很爛。

• 台灣教育的失敗:學校只教做什麼會很挫折,從不教把力氣用在做什麼上面會很快樂。

• 人在趣味的時候,真實會呈現。人在趣味時,會看見自己認為以外的自己。

• 很多的訊息來自觀察,而不是對方陳述的故事內容。(例如找行為基準線)

• 行為觀察:每個人的動作是獨一無二的。研究顯示,只有眼部的動作是可以找對應的。(註:眼球習慣往哪裡飄其實也屬於個人專有的基準線)

• 讓人在安全情況下講最想講的故事。而不是讓人緊張地講出刺激的故事,或是他人想聽的故事。

• 調皮是一種信任的表現。

• 沒有禮貌是親近的開始。

• 一點點的善意就夠了,太多的善意不一定會得到好的回應,甚至會逼人自殺。有時候出自職業上的善意,分量拿捏不對就毀惹…因為另一方會輕易的覺得你就是覺得我不夠好。

• 找到自己的渴望,就不用跟伴侶要。這樣伴侶才不會壓力大,跑去縮起來。

• 當你想要的時候,整個宇宙都會來回應你?最好是啦!

• 和自己的內在共處是最難的基本能力,有和自己共處的能力才能發展親密關係。

• 不要輕易地說:我要得太多或是我要得很多。人最怕的是給不起而不是要不起。(把力氣花在能給什麼)
人為了保護自己時的出刀,殺傷都會又狠又準。

• 靠近潛意識,讓自己什麼都可以自己實現。而伴侶只是用來享受的。
→例如:主菜和前菜都自己準備,伴侶準備甜點就好,甜點是小小的就很好吃,也不容易出錯。

• 一個人處在享受的時候,自然就會善待人

• 逃走是一種轉彎。逃跑和前進最大的差別:只是跑到別人懷裡,然後三個月後又吵一樣的架,那是逃跑。能在轉彎的過程中多懂一點自己,才是前進。

• 請不要把自己生命的灰暗,交給另一半承擔。即使對方很想幫你承擔。承擔會使伴侶關係處在持續耗損的狀態下。

• 讓趣味進到親密關係。趣味的阻礙是認真。限制性信念:「談戀愛要認真,不要玩弄別人。」、不要弄人,但可以一起玩。

• 沒有書要買書啊,沒書的自己寫98,表示第98頁很重要。(這是在暗示我去買書的意思嗎?哈克說自己第一本賣第一名、第二本賣第二名….第四本滯銷。目前系列作當中我還是最喜歡第四本解夢的書。那本是超強的魔法書入門,凡人看不懂的,難怪賣不好。)

• 「懂自己」在一種情況下會完全沒屁用:自己能量(/情緒)很低的時候。

• 能量和情緒幾乎決定一切。所謂失衡就是:只有滷肉沒有飯可以配,這樣的感覺很痛苦。

• 國際級的諮商師上課為什麼一直講笑話?這是把團體的能量往上帶。(我就察覺到哈克不想續諮商師牌照,是因為真實身分是魔法師了,他是來教魔法的。)

• 所謂的情緒瞬間位移:從好好的狀態突然開始罵人,或是進入冰凍狀態。

• 「你讓我失望到要拿刀子砍你」
→「失望到」這個狀態幾乎無解。
→ 能量低弱時引發的最重要傷害是「驚嚇」 。
→「失望到」:自己沒有力量,只好跟別人要,然後發生責怪。

• 「翻譯者」與「麥克風」的法則:
[A] 麥克風:變臉前的預告 (例如做一個很大的牌子上面寫著我要罵人了)、請你陪我一起練習…
[B] 翻譯者:
(例句) 不好意思,我如果現在和你繼續談下去我會想要打你,我們明天再談。(善意預告與返場預告)
(例句)請你幫我一個忙,每次再見的時候,都主動和我說下次見面的時間和地點。

• 受虐兒的偉大資產:逃跑與對方攻擊前的觀察。許多偉大的心理治療師幾乎都是受虐兒。

• 今日再次強調:請不要把伴侶當作學生,也不要把學生當作伴侶。(使用方法看對象)

• 不要去承擔不是自己的責任。

• 「渴望」是一種很強烈直接的情感。但不一定會知道是什麼。不要和自己的「渴望」開玩笑。

• 「渴望」被實現時只會暫時「退位」。退位不是不見,仍然存在。

• 「價值」是我重視的是事情,有一種判斷的成分在裡面。

• 很多小聰明加起來就是智慧(聰明沒有分大小)

• 這件事情如果你的偏好很明顯,就由你來決定和操作,不然其他人會很挫折。

• 問生命此時最想創造什麼,就比較不容易後悔。

• 不要存有一份驕傲認為可以拯救(幫助)一個生命,即使那樣想拯救人的感覺很令你渴望。你只能祝福一個生命,不能拯救。

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